后来回想的时候才发觉，其实我看《阿飞正传》的次数并没有我以为的多。我以为我曾经一次又一次的去看这部片子，熟悉到一直到和我的回忆混淆不清。
    那么是应该写一写的吧。做电子书的时候搜集了这么多关于《阿飞正传》的影评来看，一篇一篇的看过去，只是无动于衷。我已经忘了，或者从来就不知道《阿飞正传》有多么好。又是如何一个好法。让我怎么说呢？旭仔是个怎样的人，而无脚鸟的故事背后有多少宿命的伏线？真的真的，我说不出来。如果有那么多的曲折才可以看见最末处那一点点的启示，我情愿放弃探险的精神——生命中有多少的得过且过？
    像旭仔那样放弃至生命一无所有。或者何宝荣也是这样的人。但旭仔那么年轻，生命本该新鲜的有着芬芳青草的味道，但偏偏不，那么早、那么年青就开始在脸上堆积一脸无所谓的表情。王家卫说《阿飞正传》是他小时候对事物的看法，可以怎么有这样早熟的记忆？生命一开始就糜烂至此，新鲜的身体有着腐尸的气息。
    片子里流动着绿色。绿色真是一种最讽刺的颜色，绿油油的向阳植物，有着生命的力量。但阴暗角落里的苔藓也是绿色，并且绿的更深，尸斑也是隐隐的绿色。从出生到死亡，绿，一个好讽刺的故事，绿色是最疯狂的颜色。
    小时候掐死一只毛毛虫，染了一手绿色的血液。有很多有一搭没一搭的联想，关于绿、关于阿飞正传。
    闭上眼睛都是光影的碎片。手抚过他的脸时，他轻轻衔住那手指，既无心，又无限温柔。暗示想要和他结婚，但是却触及了他不可碰的那根神经，言语与言语之间，有长久的静默，那静默里，是对别人无法解释、对自己也同样无法解释，最哀伤最沉痛的地方。雨夜他的脸扬着，望向没有焦点的远方，他的脸熠熠生辉，那一刻他决心出发去给自己一个交待，脸上的光明和宿命的黑暗交错，徒然触痛人心里最柔软的地方。他大步离开，决心要给那个遗弃他的人一个最无谓最坚强的背影，无脚鸟收拢翅膀，向地俯冲，坠落的姿势却是如此坚定有力，义无返顾。
    我以为我看了很多很多遍的《阿飞正传》，但其实不。我以为我可以对他永远保持缄口，但其实不。
    为什么一定要说呢？这样一部和自己的青春混淆不清的片子，可能有一种人，因为太早明白生命的希望从来都无，于是一开始就开始随波逐流，青春像从来就未有过，但又最顽固，永远和这个世界格格不入，我以为对青春放手的姿势可以很轻松，既然青春的美德从未曾拥有，只是徒留一个长长但虚弱的尾巴，但又或许正是从来没有拥有过青春，所以更加变本加厉的贪恋——看见林夕写《青春残酷物语》，我笑得没心没肺，嘲笑多大的人了，还青春忧郁综合症啊？我一直笑，以为这样就听不见哭声。
    幸好有很多东西可以代替我们哭。比如这样一部电影，如果我们在自己的人生道路上已盲，看不见路旁的路标指向何处。但是我们可以至少在别人的故事里看到，无论多么曲折的道路，那路标只有一个，明晃晃的指向幻灭。
    曾经很喜欢幻灭这个词。像砸碎了一个万花筒，以为可以明白那个美丽世界到底何在，却发现只是一个骗局。希望的毁灭有一种头晕目眩的美丽，面对着一地的彩色碎玻璃。
    第一只万花筒破碎的那天，并不知道以后还有一只接一只更多的万花筒要砸碎，我们以为自己没有那么笨的。
    一直到砸碎最后一直万花筒才甘休。旭仔捧着一支最美丽的万花筒，那么美好，让人又多生了几分希望。旭仔以为自己是在给自己一个机会，他捧着那支万花筒，还是决心要看一看，如果这次他看到了真实的美丽，或许他就能找到一个理由全心全意的拥抱世界。
    可能飞翔和坠地都是同样需要理由的事情——这样我们可以把责任推开，这样我们就可以假装不是自己的意志，只不过是，恰恰如此、只有如此，于是不得不发生。
    那一刻旭仔是这样想的吧。他的母亲终于肯告诉他关于自己的身世，却又要加上这样的话：“你以前做人，总拿这个做借口。你以后不可以再用这个借口了。你想飞啊？好吧，你飞呀。你要飞就飞得远一点。你不要有一天让我晓得，你一直在骗你自己。”他听着，身体微微晃动，目光游移着，不敢直视他母亲的眼睛。待他母亲话说毕走开，他才慢慢转过头来，眼神里有张荒和无所适从——那一刻旭仔几乎要承认，如果生命有很多缺陷，那必然是我们自己的错，是我们总有太多软弱和太多借口。
    那必然是我们的错。世界和我们都要扮演无辜。我也几乎要承认，世界上从来没有悲哀，只不过会有人爱上悲哀的感觉。
    但被亲生母亲遗弃是不是自己的错呢？最后一只万花筒砸碎的时候，旭仔总会明白，生命力的失望，无所谓更多，也无所谓更少。
    最后的失望犹如瓜熟蒂落。最后的失望不是说此后一切满意，它的意思不过是，再也没有事情值得让人感觉失望。
    心之微痛，也不会更多，不会更少。
    而微痛在体内传播的速度也不会更快，缓慢的，以难以察觉的速度，从内到外，侵蚀一个人，刚好是一生的时间。
    他的哀伤别人并不明白，或许他自己也不明白，以为是其他。
    他再次对别人说起无脚鸟的故事，换来的只是嘲笑，而他在嘲笑面前，也只能无能为力——我怎么可以对你说，生命的种种失望和哀伤，沉在最底部，缓慢的蔓延，乃至侵蚀我的一生？我怎么可以对你诉说，在我与广阔明亮的世界中，隔着玻璃罩，如果你看不见，我又怎能叫你相信，此刻我多么缺氧。
    握紧拳头，指甲越刺越深入。但松开手，什么都没有。何不松开手呢？
    以放弃的姿态获得，不再失望的快乐。
    在火车上看着曙光渐渐照亮世界，那段好长的独白，最喜欢那句：“啊。天开始光了。”长长的一声感叹，似乎那刻无限明了，但又似全然无心。通透可能是什么都知道，也可能是本来就什么都不存在。我也不知道旭仔这一生有没有去想过自己的哀伤，何以他不肯给自己退路，不肯给自己丝毫的关怀。
    松手的那么彻底，生命也可以不要。突降的死亡，没有道理可言说。以前我写小说，也会如此暴力，让小说里的人物一个接一个的死去。作者对自己的人物通常有一种畸形的残忍，可以在作品里透支自己对死亡的恐惧和向往，那个时候我们都很年轻——再后来，王家卫的故事里人物再无此毫无来由的死亡，或许是对于生命，开始有了悲悯。也或许是在死亡之外，明白了更多人即使背负着生命的哀伤，也仍然努力活着，唯有这样生命的常态，使得更多沉痛郁结在胸，说不出道不明，渐渐幻化成另一个自己，而放弃和握紧都成了无谓的姿势，唯有懂得，自己给自己取暖的意义。
    第一次认识旭仔到现在，已经过去了五年。五年里，我并没有经常的看到他，但有很多很多时候，他在凛冽的清晨或者在漆黑的夜里浮出来，站在那里，一个我一直看得见却无法到达的地方。