电影的前半段，我和影院的人一样，发出阵阵笑声。直至时秒对着时分说出：“我们这个家变成这样，都是因为你。我希望你消失。”像是七彩的梦幻气球被戳破，我听到那些用心维护的美好在瞬间破碎的声音。就在这一瞬间，我的眼泪夺眶而出。我知道他们之间无论如何不会再回到过去了。

我不是独生子女。我深切的懂得时秒说出的每一句话。那种“希望他消失”“希望有独属自己的零花钱”“如果我们家只有我自己，那么我一定拥有更好的生活”这种内心的想法是真切的存在，但同样习惯把食物分给对方，替对方遮掩罪行，听不得外人在你面前批评对方，如果家中只有自己会不习惯，对方如果出门超过两天会催着问什么时候回来，这样的心情也是真切的存在。

这是独生子女无法理解的一种复杂的情感。相互依撑又会想一想如果没有对方自己的生活是否会更好，但倘若真的对方从自己生活中消失又会觉得生命中似乎空缺了一半。这种爱的复杂性在我们这一代人身上尤为突出。父母辈的人皆是有兄弟姐妹，大家都是如此，还尚未有独生子女的说法。他们兄弟姐妹之间的感情要比我们90后的这一代简单许多。

我们90后的这一批人，一方面大多数的家庭都已经是独生子女家庭，一方面又有相当一部分像我这样的家庭依然因为种种原因家里有2个甚至2个以上的小孩。非独家庭和独生子女的家庭模式全方位的对比着，那时候的我觉得放学独处在家是一种自由，没人抢电视机是一种自由，没人抢游戏机是一种自由。直至我长大以后，在大城市里，一个人对着空荡荡的房间。属于自己的空间，属于自己的电脑，属于自己的大把时间，我开始觉得有人陪伴是一种奢侈，有人分享是一种幸福，有人伴随你一生的成长是一种珍贵。

只是道理我明白的太晚了。早几年前，我曾经对着我弟弟亲口说出和时秒对着时分说的一样的话。我说“我现在生活的一团糟都是因为你。” 我将我的愤怒一股脑儿的丢给他。那时候他不过十几岁。少年世界是极其简单纯粹的。我现在教的高中学生告诉我，他在看《一出好戏》的时候，发现张艺兴这个人物陡然蜕变的时候，他觉得很难受。他说“感觉身边的某一个人就变了，变得可怕。很难受，很害怕吧。”我在那个瞬间想起，对于十六七岁的我弟弟来说，听到他心目中曾经亲密的姐姐亲口说出那样的话，并且用几年的冷言冷语来对待，内心深处的崩裂感应该更加痛苦吧。

我忽而想起，在过去，他是会坐在我自行车后座上、拉着我衣角跟在我身后或者在家楼下等我从大学回家的呀。会拿几张报纸做着纸风筝带着我放风筝，会一起租着DVD碟片一起在家中看电影、会在老式的电视机和VCD前拿着游戏机柄一起打游戏。会在每次出门的时候回答我“我这个衣服好不好看”这个问题的呀，会一起去画室一起聊过电影一起在台风天去拍片子一起压过马路放过烟花的呀。可是，当那样的话说出口，当那样自私的想法赤裸裸的用言语的形式暴露之后，一切都回不去了。

纵然各自成长成熟，但是多了客气尊重与克制，各自有了新的世界，新的环境朋友，各自面对自己的梦想与未来。羁绊变得薄弱。终于是不需要替他再负担任何事情。可怎么高兴不起来，怎么就觉得生命中缺失了一角，再也无法完整起来了呢。

你们能体会这样的感觉吗？一个人和你流淌着相同的血液，参与了你人生的前二十年，你们有共同的家庭，每天吃着一样的饭菜，你们毫无顾忌知道对方所有的囧事。但是你们各自成人，分开生活，学会了体面的面对对方。就像曾经藤蔓缠绕的枝蔓生生被砍开各自成为独立的参天大树。就像时秒和时分，就算最终时秒明白了时分的苦心。但是他们终究会分开，不是吗？时秒再也不是那个被保护的小女孩了不是吗？长大，一定是要在这样粗暴的现实下面猝不及防吗？

电影比生活温情很多，因为它可以造梦。过去，我常听到很多人说，那些深刻的反映现实的电影才是好电影，我过去会想真的是这样吗？在看《快把我哥带走》的时候，我想，我希望在电影里时秒不要成长，她和时分就通过一次魔法再回到过去就好了。我知道这样的结局也许不够深刻，不够大师，太过大团圆。但是我想做一个傻一点的观众，在这两个小时我希望它可以给我编织一场梦，给我一份美好的慰藉。那些我们失去的或者未曾拥有的，就在电影里藏一份幻想吧。

最后我想说，每一个曾用心陪伴我又从我的生命中暂别的人啊，你们都在我心中。我会时常想起你们。但正如《小偷家族》里的人的爱的复杂性一样，我的这份牵挂与思念中又夹杂着许多自己的无奈和无以言达。也许你们永不会知道我在心里说了千万次的谢谢你们亦或是对不起。

那些被电影看哭的人，你们是在失去的陪伴时光而哭，还是只是因为未曾拥有的羁绊感动而哭？那么 如果你拥有一种可以把失去的东西带回来的魔法，你会用吗？