剧评认为这部剧平平无奇，追剧的弹幕也是寥寥无几，可它却有着是不亚于伦敦生活深刻。一个童年漂泊不定，不敢确认被需要与否，从心底深处认为自己不值得被爱的女主，用很统一的人设心理，演绎了由此而发生在她身上一段又一段脆弱无力的灰暗的感情经历。

她看到了别人眼里的自己原来是这样美好

不值得被爱的感受，是植入体内的，它像是身体的一部分，割离不掉却又难以察觉，可整个一生，都被它所威胁，尤其是感情里的决定。

女主拆出这个镜框的时候，我忽然就泪流满面了，这一刻我才意识到，原来她就是我本人。

人前总得是努力的体面的吧，否则就更不被爱了

不值得被爱的感受，用了大半生去治愈，幸而，终于痊愈了。

我收到了一个手工做的“水晶球”，年轻的时候开始，我特别喜欢水晶球，总觉得它能开启梦幻里的生活。

快递通知我取的时候，我没有去，我对手工制品不感兴趣，对水晶球也早已不感兴趣。快递催了我几次，几天后我不得不去领取。

它真的和想象的一样粗糙，廉价的玻璃罩里面黏贴俗气的玫瑰花，一副品味欠缺的样子毫无生息的陈列着。

我把它扔到了车座上，家里的布置和它格格不入，甚至仓库也没有地方容纳它为。尔后的几天里，它就只能静静的随着我一起上下班，在颠簸中偶尔发出碰撞的声音。

这些声音，慢慢的使我回忆起，送我水晶球的人。我曾为我和他之间发生的故事捏造了很多不同的版本。然后把我之后的人生放在了这个虚假的架构上，从此便再没有一段诚实的经历，并且我自己是这些版本最忠实的信徒，这些谎言太根深蒂固以至于我用了非常大的力气，才挖出了我18岁的夏天，那些真实发生的平淡的经历。

十八岁的我非常丑非常土，带着调皮的男孩子气却又扭捏。我不清楚他为什么看上了我，我不敢问，怕我的问会引起他的反思，和他那样帅到耀眼的人在一起收获的议论纷纷，就像把一个不起眼的群众演员推到了聚光灯下，我一贯因为自卑而畏畏缩缩低着的头，在那一刻，也敢张起胆量抬头四周而众人真的开始留意我了。

呵呵

我们只在一起了一个月，他就不再联系我了，他并没有明确的说，但最后一次见面的时候他没有和以往一样嘱咐我回宿舍等他的电话。那天以后，我回去等了一个月，果然，再也没有收到来自他的任何信息。

我们只是约会过几次的交情，这真的是件小事，不值得一提。而且真的也很巧，虽然还有一年的交集，我再也没有遇到他一次。

她甚至自卑到不敢承认自己对这段关系的在意

我把这件事，当成了一件没有发生过的事，并没有让自己难过一秒，也没有像祥林嫂一样找人倾吐，宿舍的朋友问起，我轻描淡写的告诉她们，本来就不是男女朋友啊，不联系了很正常。

就误解我得了癌症吧，也好过知道我真实的狼狈

有一天，真的很倒霉，出门的时候以为是小雨一时懒得带伞，结果雨越下越大。我在雨里艰难的走着，浑身湿透狼狈不堪，脚步却停不下来。我想起了我的父亲从小就反复的对我说，你是个过于难看的人，不会有人因为相貌而爱你，所以只能靠学习一条路去成功了——而他的出现和快速离开，就仿佛验证了我父亲的话，没有人会真的爱我，他只是一时觉得有趣罢了，而我是个配合的小丑，周遭的人一副早就知道的鄙夷。

我在大雨里走了三个小时，醒来我竟然也没有感冒，还是完好无损的模样。

三年后，大三的时候，他忽然加了我QQ，用专门注册的一个小号。我发现是他后，礼貌的寒暄了几句，就下线了。那个QQ我没有再用过，也没有再见面的兴趣。

又过了一些年，我从英国留学回来在上海工作的一个晚上，接到了他的电话。他说他在我留学后的这些年里，每年都会问我妈询问我的号码，我妈终于心软给了他。他在看着他家的工程，电话那端传来工地的蝉声还是蛙声，但是这些小动物的声音制造出的静谧的夜晚一如我安静的内心，寒暄了几句，我挂了电话。

再后来，他结婚了，接着得了癌症，又离婚了。他和我倾诉的时候，痛苦不堪，他始终觉得，如果当时没有那么草率的和我再见，和我一直在一起的人生会没有这些不幸，起初他把遇到我当成了一件毫不起眼的小事，可却如一辈子摆脱不掉的噩梦一样，每当感情失败的时候，他就会觉得是辜负了我的轮回。

好吧，这就是现在的我

我安慰他说并不是，这确确实实对我们两个来说都是一件不值得一提的小事，我之后也经历了很多其他的爱情。毕竟他生病了啊。

陆陆续续联系了好多年，每当他察觉我完全不想再接他的电话再聊下去，他的癌症便又会开始恶化折磨他的身心。

他给了我一张四合院的设计草图，家道中落的他重新装修了父母的四合院，搬回去同住。他说门口种了葫芦，院子里还有很多的花，都是他和他爸爸一起种的，他妈妈让他给我寄个今年的葫芦回来。

虽然我从来就不是那个想要和他一起看葫芦的人，却软弱的无法坚定的拒绝，我害怕他提起他的癌症，他失败的感情经历，各种他的不幸和这么多年的交情。

18岁的时候，我几乎没有零花钱。他是个有钱的公子哥。我卑微的总想把最好的送给他，我买不起他穿的那些名牌衣服鞋子包包，我每天晚上在宿舍熄灯后用手电筒照着，叠了628个星星——那是他骗我的和我相同的生日的数字。我把这些细巧的星星小心翼翼的黏在了一个水晶球里，终于赶在认识一个月的时间完工，满心欢喜的送给了他，那天之后，他再也没有联系过我。

他又给我发来了微信，过问他的水晶球。我终于明白，多年之前的他配不上我的用心，哪怕多年之后他自以为用心的模仿我当年的手工，都是那么的粗糙差强人意。

不是我不值得被爱，是那些曾经不合适的爱情本来就不合适而已。

我和他说，请不要再以任何理由联系我，不是赌气不是套路，是我真心的不想在彼此疲惫不堪的参与彼此的生活，你不合适我，从来都是，而我只是软弱但从来也不是你以为的善良。

我，的确在意过这件事，而现在，真的，你不配。